4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... 
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! 
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) 
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.  
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано 
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". 
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! 
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 
29. Как можно больше играй "тэпом". 
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) 
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". 
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". 
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". 
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

Прислал: Vrolok